不知道是什么時候，雨在我的生活中消失了，郁金香也不理我了。在大家都知道的情況下，我才知道了雨在和郁金香談戀愛，我傷心的痛哭一場，可是，一個是我最愛的人，一個是我最好的朋友，我能做什么呢，只有在沒人的夜晚，用筆記本來記錄我的思念，我的無奈、痛苦和我的愛，用淚水滴落在紙上的痕跡做為點綴，那段時間，我用了十個筆記本來記錄著我的痛苦，我的愛，這些筆記本在五年后，我結婚的前夜，我付之一炬，這些只有金秋知道，我默默的關注他們，他們在相識的半年后結婚了。我在他們的婚禮上，用勉強的笑祝福他們，用我二個月的工資送給他們一件禮物。說心里話，我是真心的祝他們幸福。在那后來的五年間，我常在他們的家遠處徘徊，也常到他們的孩子的幼兒園門前去轉，因為，在那里可以看到雨的身影。
五年后，我在幼兒園的門前看到了雨，也是五年來第一次和他說話，看著眼前這個男人，我的心都碎了，我告訴他，我要結婚了，我找到了一個非常愛我的男人。
我結婚了，與一個我認識一個月后就談婚論嫁的男人結婚了，不為了別的，就因為他長的和雨相似。從此我走入了煉獄，過著麻木的生活。可是在外人面前我要裝成一個幸福的小女人，因為，我要讓雨知道，我很幸福。
從此，我就不打聽他們的消息，朋友們也不和我說他們的事情，我只有在心里天天為他們祈禱，祝他們幸福。后來，我到了現在這個單位上班了，零五年，國有企業并軌改制，我負責數據錄入工作，我在雨所在的單位名單里看到了雨的名字，我知道，雨下崗失業了。發放補償金的時候我和雨又一次見面了，他早就知道我在這個單位工作了，他已經不是當年那個風華正茂的帥哥了，他顯的很蒼老，頭發已經花白了，現在開了一家小吃部，天天起早貪晚的為了生計忙活著，他告訴我，郁金香在一家學校上班。他問我，現在好嗎?孩子多大了?我用虛偽的語言告訴他，我現在很幸福，老公早就下崗了，現在有著自己的事業，孩子十三歲了，學習成績很好。他說早就想見見我，他現在唯一對不起的就是我，他當時就是為了郁金香的父親是一位局長，才和郁金香結合的。
我們沒有再多的語言，我只是看到他拿著那點補償金走了，看著他的背影，我的心在流血，多年來，我一直祝福的一對情侶為什么會是這個樣子，雨在我的心里是那樣的單純的一個大男孩，為什么為了權力，和一個性格與他格格不入的人結婚生子。我沒有去找郁金香，因為，我知道郁金香對我有著一些愧疚心理，我不想讓她知道我還在意當年的一切，最為主要的是不想讓她知道我現在的生活，我曾多次告訴金秋，不要把我的家庭生活告訴郁金香，如果郁金香知道我現在的生活，她會更加不安的。
從那天見到雨以后，我就很少再想雨了，因為我知道這些年我是在一個自己畫的圈里過著封閉的生活，一切都是我自己做的夢，其實，有很多事都是自己想像出來的，如果我真的和雨生活在一起，也許會發現他的更多的缺點，他不是最完美的。
機械化的家庭生活已經讓我感覺到了麻木，在外人面前，裝成一個有著幸福的家庭，有著一個溫柔的老公，有著一個聽話的孩子的小女人，我在忘我的工作中尋找著自我，尋找著快樂。那一年的年底，我們單位提撥干部，我的呼聲很高，但是，我心里明白，這事與我無緣，因為，在前幾天，有位領導找我談話，他讓我給他一些東西，我沒有給予他，我不能為了提拔而不要自己的尊嚴，失去了我的原則。在公示的提拔名單里真的就沒有我，那是在我意料之中的事情，很多人為我報不平，我只能淡然一笑，因為，我知道，我沒有損失什么，因為我維護了我的尊嚴。
我在業余的時間全都沉浸于網絡，因為，在這個虛擬的世界里，可以讓我忘記家庭的煩惱，我不必要戴著假面具去生活，我可以完全的體現自我，不必要說著違心的話，做著違心的事。我開通了自己的博客，我把十幾年來所寫的一些詩歌和隨筆整理出來，有的發表在了網站上，有的寫在了自己的博客里，通過網絡，我結識了一些網絡朋友。他們的真誠讓我感覺到世界上有著燦爛的陽光。
在這個茫茫的網海中，我遇到了他，一個讓我尊敬的兄長，一個讓我時時關注的人，也不知道是從什么時候開始，他好像一直就在我的生活當中一樣，雖然他在我的面前出現的次數是有限的，但是我的心卻無時無刻的不為他所牽。也不知道是什么原因讓我放棄了自己的原則，也許，是他的溫柔，也許是他的一句話，也許、也許、也許……
有一次，我知道了一件對他的名譽有損的事，我象是發瘋了一樣去維護他的形象，大大違背了我的原則，平時我做事非常的冷靜，有著極清醒的頭腦，但是，只要一牽連到他的時候，我就會沖動，就會失去我的淑女風范，為了他我可以放棄自己的尊嚴跪地求人，這也是我的親朋好友都沒有看到過的我，因為在他們的眼中，我是那們的高傲，不會為了什么事去求人，那天卻為了一部手機去跪著求我的丈夫，把手機還給我。
圣誕節的前一周，郁金香忽然讓金秋約我，說好朋友二十年沒有相聚了，想要聚一下，我推脫再三，可是金秋來到我的家里把我硬拉了出去，三個好朋友在一起聚了一下，喝了不少的酒，聊了很多當年天真的話題，我們真的好像是從新回到了那個花樣的年華。可是，當她們象當年那樣把我按在床上，呵著我的癢問我那個讓我沖動的人是誰的時候，我拿出了江姐精神。我終于明白了，她們今天就是有意要把我灌醉，想要知道那個人是誰，我用最后一點清醒咬住了自己的嘴唇，沒有說出來他是誰，因為我知道，如果我說出了他，對他的形象是有損害的，我不想在他的人生畫卷中畫上一筆不應該有的枝葉。
我在怪金秋，怪她不應該把我的事情說給郁金香聽，因為，我不想讓郁金香知道我現在的生活。同時，我也在怪自己，為什么把自己的內心深處應該深深掩埋的事情告訴金秋，雖然我沒有說那個人是誰，但是，我還是承認了生活中有了一個不應該出現的人，都說女人的嘴不嚴，今天我算是明白了。
在圣誕節的那天，我控制不住自己給他打了一個電話，我們聊了半個小時，其實那天我沒有別的想法，只是想要問候他一聲，與他說一聲圣誕快樂!但是，那天他和我說了一些事情，我知道了，金秋和郁金香都在網上和他聯系了，把我的所有的一切都告訴了他，包括我的以前和最近發生的一切，還有我的家庭不幸。當我知道以后，我不是怪她們了，我有些恨她們了，是她們讓我在他的面前象是一個裸體人一樣，因為我不想讓他知道我的一些事情，主要是不想讓他知道我的家庭不幸福，因為那們會給他壓力的。雖然，我知道金秋和郁金香都是出于朋友的關心，看到我現在的狀況為我擔心，可是她們不知道，我最在意的是什么……