1、我發現，我最大的缺點就是缺點錢。你呢?
2、窮人;我上床睡覺了。中產：我回房睡覺了。富人：我上樓睡覺了。
3、總是在裁人，簡稱總裁;老是板著臉，所以稱老板;總想監視人，所以叫總監;主要管任免，就叫主任;主張啥都管，就叫主管;經常沒道理，就叫經理;讓領導秘密舒服，稱為秘書。
4、女人的心是個集體宿舍，里面住著：宅女、妖精、潑婦、大媽、蘿莉、熟女，以及天使和惡魔，她們輪流當宿舍管理員。
5、每個月從發工資那天起，開始是囂張的活一個星期，然后淡定的活一個星期，接著無奈的活一個星期，最后在對工資的無限期盼中活一個星期。
6、隔壁一宅女為了電腦安全，中午安裝了一個臉部識別軟件，今晚卸妝后，于是電腦死活都開不了機。
7、某男，因女友一次交通意外，曾大量輸血給女友。后倆人鬧翻，男硬要討回血債。女友氣憤之下扯出一塊衛生巾砸在他臉上，怒吼：“這是首付，以后會每個月按揭還你!”
8、大一學妹：“學長，要看人家的寫真照片嗎?”“看看也好。”“真的要?”“嗯，看看。”“學姐說得沒錯，學長們都是猥瑣男!”大二學妹：“學長，要 看人家的寫真照片嗎?”“不用了。”“真的不要嗎?”“嗯，不要。”“學姐說得沒錯，學長們都是gay! ”總結：悲催的學長做什么都是錯的。
9、原來的韓劇，一股腦的全是社長;最近的韓劇，一股腦的全是本部長。原來的韓劇，女二都是搗亂的;現在的韓劇，女二都是受傷到死都活該的。原來的韓 劇，男一男二都是朋友;現在的韓劇，男一男二亦敵亦友。原來的韓劇，大家希望男一女一在一起;現在的韓劇，大家希望男一男二女在一起。
10、Google收購MOTO之后，下一步將會繼續收購Lenovo，BlackBerry，形成足以抗衡蘋果的強大品牌——MLGB !據說手機行業不甘示弱，山寨手機強強聯合：中興、華為、大唐、波導、魅族正商討合并，新品牌將命名為“中華大波妹”。
11、唐僧：“為師累了，在此休息一下，悟空你到前面探探路，”悟空：“是，師傅，”不久后悟空回來了，唐僧：“有何發現?”悟空：“發現一片黃瓜地。”唐僧：“全速前進，”說完就騎著白龍馬奔馳而去，悟空：“師傅，何事這么急?”只聽唐僧大喊：“女兒國到啦!我要趕緊去為她們誦經祈福!”
12、第一次被表白，一個心儀已久女漢子(短發)對我說：“哥，待我長發及腰，娶我可好?”我苦笑了說:“好啊!可要等到猴年馬月?”，突然女漢子從包里掏出來一個假發套子套在頭上，還用力甩了甩，我的眼睛濕潤了，這就特么是我想要的愛情!
13、今天去我女友家玩，她有一可愛的弟弟，想逗逗他，就問：“哥哥我帥不帥?”還算他懂事，點了個頭，我再問他：“那小弟弟帥還是哥哥帥啊?”他忽然呆住，低頭看了看，又看看我，一副很難抉擇的樣子，我當場石化。
14、女生節當天女友問我：“女生節和婦女節有什么區別?”我想到女生節是3月7號，婦女節是3月8號，忙說：“睡睡，天亮就過節了!”
15、女兒四歲正在上幼兒園，每天都我送，我每天的鬧鐘都是她：“爸爸，爸爸起床啦，又要遲到啦!”今天送她時她悠悠滴嘆了口氣，“哎!”“怎么啦閨女”“爸爸，我發現做你閨女真不容易，好像天天我在送你上學，”“呃……”
16、老師：“一語雙關呢，就是一句話里面包含了兩個意思，下面有請同學們舉例子說明下，”小明：“老師我親妹妹被打了，你猜是我被打了還是我妹妹被打了?”老師：“你滾出去。”
17、還記得初中時，上化學課，老師給我們講甲烷，一哥們舉手問：“甲烷什么味，”老師讓他上來聞一下，這哥們真就去聞了，完了之后他說：“是臭的，”老師說：“那是當然的，就你剛才鼻子吸這一下，相當于吸了一千個屁，”哥們臉都綠了，頓時全班沸騰，課都沒辦法上了。
18、收藏家對他的新婚妻子說：“結婚以后，我希望你也能有個收藏的愛好，”妻子：“那還用說，我專門收藏咱們家的還有老人的所有銀行卡還有存折，還有你平常的私房錢。”
19、微信上一哥們兒跟我說：“快來啊!三缺一就差你了。”我說：“就知道找我打麻將!”“不是找你打麻將，是找你群、、、”“哎呀哥!我求你千萬別把那個英文字母說出來。”“聊的。”
20、老婆：“老公我摔壞一只碗，決定懲罰自己。”老公：“怎么懲罰?”老婆：“懲罰自己一個月不做家務…”
21、老婆菜做的很好吃，很合我胃口，有天中午午飯的時候想調戲下老婆，我說：“你菜做的這么合我胃口，上輩子是給我家洗衣做飯的丫鬟吧，”老婆說：“你可能是我上輩子養的豬。”
22、閨蜜懷孕七個月了，不知道為什么吃不下肉類，連炒個雞蛋吃都覺得腥，去醫院復檢時又被醫生提醒說要多吃肉，不然以后小孩生下來營養不良很麻煩，然后醫生停頓了幾秒后，小聲的對她說：“是不是婆婆不太待見你，”閨蜜如實說：“不是，是吃不了肉，一吃就犯惡心，”醫生聽完楞了一下，然后對她說：“你這懷的該不會是那唐三藏吧。”
23、本人苦逼業務員一枚，最近迷上了歡樂斗地主，昨晚玩到3點才睡，今天上班一客戶打電話問我產品報價，我腦袋短路回了一句：“600歡樂豆一個，”電話那頭停頓了好久，傳來了一句：“你們現在賣產品都改用歡樂豆了嗎?”
24、表弟在讀高中，有一天，拉著女朋友的手，正走著，剛拐彎，突然被他姐姐和媽媽撞個正著!正要解釋，女朋友握著手，來回晃著說：“哥哥，求你了，我都三天沒有吃東西了，給一塊錢買個燒餅可好?”
25、平時我都不讓狗狗跑沙發上睡覺的。今天，我走到客廳里，狗子看見我就一瞬間從沙發上跳下來，裝作只是路過沙發的樣子，我隨手摸摸沙發，嗯?沙發還熱熱的，這狗，以為主人是傻蛋啊、、、